Etapas de la evoluci贸n de una pareja, en qu茅 centrarnos.

Yo siempre digo en las primeras sesiones que encontrar a una persona para compartir una vida entera es s煤per complicado.

Existen claves, fruto de muchas investigaciones que trazan los factores importantes a tener en cuenta para el聽 茅xito de una relaci贸n. Es cierto que cada uno de nosotros tenemos nuestro ideal de relaci贸n, la relaci贸n que mejor encaja con nosotros, y durante un tiempo creemos en la idea de que 鈥渆sa persona鈥, existe y encontrarla ser谩 como encontrar un oasis en el desierto, nunca separarse de 茅l o ella. Esta idea de la existencia de una mitad en busca de la otra, perjudica m谩s que beneficia, ya que en nombre de esta absurda idea se pueden ceder derechos fundamentales de las personas.

Si preguntamos a cualquier persona que nos encontramos por la calle, por qu茅 cree que algunas relaciones no funcionan, aparecer谩n razones como:聽 muchas discusiones, diferentes personalidades, manera de entender la vida etc..

La verdad es que todas ellas podr铆a ser v谩lidas sino fuera porque falta un poco de profundidad y cuestionamiento.

Las parejas pasan por varias fases, en cada una de las cuales priman unos aspectos sobre otros.聽

聽Durante los primeros meses y a帽os de la relaci贸n, suele haber un predominio de lo pasional sobre aspectos como el compromiso聽 y la intimidad. Lo que sostiene la relaci贸n en esos momentos es la qu铆mica que surge con esa persona, el deseo hacia ella y la sensaci贸n de que son almas gemelas. Se percibe complementariedad y que el otro/a viene a cubrir un vac铆o que uno ten铆a. Nos atrae lo diferente, otra manera de hacer las cosas, de ver la vida y vemos en la relaci贸n un t谩ndem perfecto.聽

Estas vivencias quedar谩n grabadas en nuestra memoria, y se echar谩 mano de ellas cuando aparezcan los problemas. Son un salvavidas al que se aferran normalmente las parejas.

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Esta magia inicial no se desvanece sino que evoluciona. La euforia inicial,con el transcurso del tiempo se va rebajando y las parejas entran en un estado de calma. Se comienzan a tomar decisiones importantes acerca del futuro. Es posible que en la primera fase de las relaci贸n, la m谩s pasional, uno fantasee con una vida plenamente excitante con el otro, o que incluso se planteen decisiones que requieren un poco m谩s de tiempo como puede ser la convivencia o incluso la paternidad o maternidad. La guinda del pastel.

Ojo con esto.聽

La fase pasional es muy traicionera y magnifica las probabilidades de que toda salga bien. Infravaloramos lo que no nos gusta. Toda decisi贸n, sobretodo si es vital, necesita ser meditada y es recomendable no dejarse llevar por pulsiones que puedan hacer que no barajemos bien los pros y los contras.

Si, como digo arriba, la relaci贸n sigue su curso y va evolucionando tanto en tiempo como en conocimiento, pueden empezar a surgir los primeros roces.聽 Es s煤per importante tener claro que este momento no rompe para nada la magia de la relaci贸n, sino que nos 鈥減one los pies en la tierra鈥. Dependiendo de cu谩les sean esos roces y de su aceptaci贸n por el otro, la relaci贸n ir谩 por un camino u otro.

Es m谩s frecuente esperar que el otro/a adivine lo que nos pasa, se d茅 cuenta de lo que hace mal,聽鈥渉asta un ciego lo ve鈥, y como consecuencia lo cambie.聽

Se hace importantes en esta etapa, los valores, la manera de entender la vida.聽

Yo siempre planteo a mis pacientes que hay aspectos de uno, como la filosof铆a de vida, los valores, la manera de educar…聽 que deben confluir m谩s que separar. Est谩 claro que como personas diferentes que somos, habr谩n diferencias, pero tienen que ser asumibles y no potenciales fuente de conflicto.

Yo siempre hago un primera ejercicio con mis parejas para saber el nivel de conocimiento del otro y el grado de aceptaci贸n que tienen. Suele ser muy revelador, puesto que una amplia mayor铆a no acepta cosas del otro que suelen ser adem谩s motivos reiterados de discusi贸n.

Es por ello que las parejas en esta fase m谩s estable deber铆a reflexionar sobre aquello que tiene que aceptar del otro, porque no tiene posibilidad de cambio y su conexi贸n con lo que es importante para uno.

Si eso est谩 trabajado, nos ahorraremos muchos conflictos. Somos libres de asumir lo que consideremos, pero si lo hacemos no podemos usarlo como motivo de conflicto, es in煤til y desgasta, puesto que no hay nada que genere m谩s ira que el cuestionamiento de uno.

No tiene peor pron贸stico una pareja que discute todo el d铆a, sino aquella que no acepta la persona que tiene al lado y est谩 toda su vida buscando un cambio que nunca conseguir谩.

Centr茅monos en lo que nos une y potenciemos eso.

Carla S谩enz de Miera

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