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No tengas Miedo a la Comunicaci贸n

Cuando una relaci贸n comienza, las diferencias que l贸gicamente existen, (ya que no hay dos personas iguales), apenas se perciben, o no les damos importancia. Es por todos sabido, que cuando alguien se enamora de otra persona, maximizamos lo que nos une e infravaloramos lo que nos separa. Quiz谩s esa sea la f贸rmula para que 鈥渆l enganche inicial se d茅鈥.

Con el paso de los meses, y a帽os, nuestra 鈥渆uforia鈥 inicial se va relajando, y fruto de roces tales como la convivencia, los intereses propios, objetivos, amigos, la gesti贸n del tiempo, la necesidad de tener tiempo para uno.. hacen que estas peque帽as diferencias afloren, y empecemos realmente a conocer a la persona con la que hemos decidido pasar nuestra vida.

El c贸mo enfocar este momento es vital en el devenir de la relaci贸n, puesto que, si aquello que vemos que no nos gusta, o no encaja con el modelo de persona que hemos interiorizado (idealizado), nos lo callamos, podemos empezar una escalada de resentimientos y pensamientos negativos que nos predispongan negativamente hacia el otro.

Si por el contrario, exponemos nuestras dudas, nuestra sorpresa y confusi贸n por lo que vemos del otro, estaremos estableciendo unas buenas bases de aceptaci贸n y compromiso con la pareja.

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Hacernos preguntas, e intentar encajar en el modelo de relaci贸n que ten铆amos aquellas conductas que no encajan, es saludable y recomendable. Al fin y al cabo, no existe la relaci贸n perfecta, ni la persona que encaje al 100% (mito de la media naranja) con lo que, hablar y desarrollar una comunicaci贸n respetuosa y constructiva es m谩s deseable en estos casos.

Todas y todos los que vivimos en pareja o hemos tenido alguna relaci贸n, entendemos lo dif铆cil que a veces resulta plantear temas con los que nos sentimos inc贸modos, incluso a veces llegando a pensar que 鈥渟on cosas nuestras鈥 y que en realidad somos unos/unas ego铆stas por hablar de algo que s贸lo nos molesta a nosotros/as.

Tras muchos a帽os de experiencia en el 谩mbito de la terapia de pareja, he podido comprobar el amplio desgaste que se produce en una pareja que no ha compartido aquello que no entiende del otro, llegando a acumular muchas situaciones a las que no logran darle sentido, surgiendo como consecuencia el 鈥渞encor鈥 hacia el otro.

Es m谩s frecuente esperar que el otro/a adivine lo que nos pasa, se d茅 cuenta de lo que hace mal,聽鈥渉asta un ciego lo ve鈥, y como consecuencia lo cambie.聽

Esta espera a que el otro se d茅 cuenta de lo que nos parece mal, suele eternizarse en el tiempo, ya que la otra persona es m谩s probable que ni se haya dado cuenta de que hay algo en su comportamiento que no nos gusta.

Es por ello esencial, como apunto antes, hablar y practicar la comunicaci贸n asertiva desde el primer momento, ya que la probabilidad de soluci贸n es mayor si no existen rencores, y todo est谩 a nuestro favor para que se solucione

驴Cu谩l es la estrategia m谩s efectiva para que la conversaci贸n llegue a buen puerto?聽

En primer lugar, es importante que cada uno haga un examen cuidadoso de qu茅 es lo que realmente聽 est谩 molestando, e intentar averiguar el porqu茅.

Cuestiones c贸mo si realmente esto que ha pasado me ha molestado o es fruto de un miedo o una inseguridad m铆a. 

Por ejemplo: 鈥淢i pareja habla mucho de un compa帽ero o compa帽era de trabajo, quiero que deje de hacerlo鈥 

En este caso, muy frecuente en las consultas, debemos nosotros/as mismos analizar con objetividad si hay motivos para la preocupaci贸n o esta situaci贸n me despierta miedos e inseguridades propias de mi mismo/a. 

Si tras una reflexi贸n tranquila, llegamos a la conclusi贸n de que es fruto de nuestras inseguridades podemos plantear dos opciones: 1) intentar gestionarlo por nuestra cuenta 2) compartir nuestros miedos con la otra persona, para que nos ayude a objetivar la situaci贸n. 

Si por el contrario, y tras una ardua reflexi贸n, consideramos vital una cambio por parte de la otra persona, debemos hablar y comentar lo que est谩 sucediendo. 

驴C贸mo ser铆a la forma m谩s asertiva de llevarla a cabo?

  • Elegir el momento adecuado. No es recomendable tratar un asunto que es m谩s que probable molestar谩 al otro, en el entorno de una discusi贸n. La otra persona considerar谩 lo que expones como un juicio o cr铆tica, y el asunto se volver谩 contra ti. La f贸rmula adecuada pasa por evitar etiquetas como鈥 鈥渆res un ego铆sta por鈥, o nunca me escuchas鈥 Huyamos de las etiquetas y generalizaciones, y planteemos el problema en el aqu铆 y ahora, y siempre en un buen momento, un momento distendido como puede ser un paseo o una cena tranquila, obvio decir que si hay ni帽os/as e casa deb茅is escoger un momento de intimidad en el que nadie pueda escuchar ni interrumpir.
  • Plantear una soluci贸n a lo que nos preocupa. Una vez que hemos trasladado a la otra persona nuestra inquietud acerca del tema que nos preocupa, es bueno proponer alternativas. Por ejemplo, y retomando el ejemplo anterior podemos buscar una soluci贸n planteando algo as铆 como 鈥渜u茅 tal si dedicamos todos los d铆as un ratito a hablar de nuestras cosas?鈥
  • Hablar en primera persona. Es importante hablar siempre desde un punto de vista propio y nuestro. Plantear c贸mo me siento yo, sin entrar en etiquetas ni ataques personales, y siempre aludiendo al presente, no al pasado ni anticipando el futuro. Algo as铆 como 鈥 Me siento muy frustrado/a o rabioso/a cuando te pregunto algo y no me contestas.

No pasa nada, ni es signo de incompatibilidad el que aparezcan聽 discusiones y malos entendidos, eso forma parte de la convivencia, lo importante es tener claro c贸mo afrontarlos y donde est谩 el l铆mite.

Lograr un equilibrio perfecto en una relaci贸n es algo mucho m谩s complicado de lo que parece en un principio. No es tarea imposible eso s铆, y si ponemos trabajo y empe帽o en encauzarla con di谩logo, respeto y cari帽o lograremos que nuestro proyecto funcione.

Carla S谩enz de Miera

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